Category: юмор

Основной

Обо мне, темы, реклама

Привет, старые и новые друзья! Пришла пора запилить верхний пост!

Меня зовут Джон Сильвер. По образованию я психолог, работаю гендиректором лучшего хедхантерского агентства Москвы http://www.elite-hunt.ru/



Блог имеет чисто развлекательную направленность, не воспринимайте слишком всерьёз всё, что в нём написано.

P.S. Сделаю фоторепортаж о вашем продукте, офисе, производстве, компании, мероприятии, выставке, премьере, корпоративе, и т.д. и размещу его у себя в блоге. Писать на silverlj@mail.ru , по вопросам рекламы или сотрудничества писать на этот же e-mail. Аудитория за последний месяц - 250 тысяч человек.
promo silverlj may 17, 2016 14:00 649
Buy for 50 tokens
Привет, старые и новые друзья! Пришла пора запилить верхний пост! Меня зовут Джон Сильвер. По образованию я психолог, работаю гендиректором лучшего хедхантерского агентства Москвы http://www.elite-hunt.ru/ Блог имеет чисто развлекательную направленность, не воспринимайте слишком всерьёз всё,…
Основной

Анекдот бразильцев о боливийцах про лодку



Когда люди живут по разные стороны границы, они начинают рассказывать друг о друге анекдоты. Т.е., как вы понимаете, у России и стран бывшего СССР нет на эту традицию монополии.

Для того чтобы узнать какие именно анекдоты рассказывают друг о друге разные нации, нужно посмотреть на карту, и выбрать две страны граничащие друг с другом. Например, Бразилию и Боливию.

Потом переводим в гуглтранслейте фразу "анекдоты о боливийцах" на португальский (в Бразилии говорят на португальском, если кто не в курсе) , и заходим в гугл под бразильским айпишником для релевантной выдачи.

Забиваем в поиск фразу "piadas sobre bolivianos" (анекдоты о боливийцах) и узнаем много интересного.

Collapse )
Основной

Как простая шутка отправила зама генерального в больничку



Актерами сотрудники были никудышными, и когда зама генерального выносили ногами вперед, им очень трудно было изображать на физиономиях скорбное выражение, потому что все его считали подонком.

Кроме разве что бухгалтерши, которая была тайно в него влюблена.

- Не уберегли - ахнула она, увидев как несут его бесчувственное тело, и схватилась за грудь, которая была предметом вожделения всей мужской части компании.

Collapse )
Основной

Самая дурацкая причина увольнения



Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.

Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.

При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.

Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -

- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!

И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.

Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.

Collapse )
Основной

А как часто вы моетесь?



Вообще многие люди считают, что мыться раз в неделю - это вполне нормально.

Мне вспомнился один разговор в поезде, я сидел у окошка и пялился на проплывающие за ним пейзажи, а позади меня, судя по голосам, сидел мужик и три тётки.

Беседовали о делах своих насущных. И сказал тогда мужик одну расхожую фразу, которую часто используют подобные нелюбители ванны:

Collapse )
Основной

Анекдоты категории Б



Наткнулся в интернете на большой сборник анекдотов категории Б, ржал как конь. Я всегда знал что в моей культурной организации есть что-то от быдла ) Публикую самые прикольные:

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!


Collapse )
Основной

Азербайджанец о доступных русских девушках.

В топе сейчас висит рассказ азербайджанца о доступных, заводных русских девушках и его ночной жизни в круговороте престижных ночных клубов и ресторанов. И мне этот рассказ напомнил другого азербайджанца, который остановился когда я ловил машину.

Стандартная разбитая дребезжащая семерка, одетый в какие-то обноски парень. Одной рукой ест лепешку лежащую на коленях, другой держит руль. Сходу зарядил тысячу рублей за десятиминутную поездку, однако в итоге согласился на 100.

Сел, поехали. После недолгого молчания парень произнес

- Я никогда не врал в своей жизни. Я считаю что врать - не достойно мужчины.

Я удивленно посмотрел на него. Интересно, к чему это он? Вроде я ему и не говорил что он о чем-то врал, тем более что он в принципе ещё ничего не успел мне рассказать. К чему вообще эта реплика была, мысли в слух чтоли? А парень тем временем продолжил:

- Вон смотри две девушки впереди идут. А вечером на этой дороге стоять будут, проституцией заниматься.

Я ещё раз взглянул на него, чтобы удостовериться что глаза меня не обманули, и за рулем действительно парень, а не типичная бабулька у подъезда.

- С чего ты взял?
- Да я их видел уже... А недавно подвозил мужа с женой, так знаешь что, муж попросил остановить, сигарет купить, и пока он за ними ходил, жена его предложила мне минет сделать, мамой клянусь!

- Дану. - вставляю реплику я.

- Мамой клянусь, слышишь! Да что там она, вот недавно ещё двух девушек подвозил, одна из них говорит - а не хочешь с нами в сауну сходить? Я ей говорю - не могу в сауну, работать надо. А она мне говорит - да ты не беспокойся, мы тебе всю смену оплатим, и за сауну заплатим. Купили они икры, балыка, вина, фруктов, поехали в сауну. И весь день их шпилил, а потом ещё десять тысяч рублей за смену мне заплатили.

- Повезло тебе - комментирую я.

- Вообще я обычно на БМВ езжу, - продолжил он , - ресторан видел проезжали? - это мой. У меня ещё много ресторанов в городе, ещё и в Баку, а людей развожу я так, когда свободное время есть.

- А какая у тебя бэха? - спрашиваю я

- Да последней модели! Да она у меня и не одна. Дела сейчас хорошо идут, мерседес ещё маме подарил, сестре лексус.

Наконец мы доехали.

- Слушай, брат, накинь по братски ещё полтинник хотя бы? Не жалко?

Я накинул ему сверху даже сотку.

- Гуляй. На все.

Основной

Гей и нимфоманка



Когда-то я встречался с одной певицей. Тогда она снимала квартиру пополам с двумя геями, которые выступали в шоу в разных клубах.

Общаясь с ними я в общем много чего узнал о них, и хочу рассказать один эпизод который хорошо описывает их природу.

Когда один из них был ещё молодой, и дико переживал из-за своей гейской натуры, он решил попробовать всё-таки переспать с женщиной, а вдруг получится?

Так получилось что у него была соседка мягко сказать слабая на передок.

Так что соблазнить её у него не составило труда, и вот они уже в её квартире, она раздевается, а он ошалело смотрит на её голые сиськи и не может оторваться.

Она истолковывает этот взгляд по своему берет его руку и прикладывает к своей груди.

И в этот момент он с невообразимой тоской говорит
- Эх, мне бы такие!

Так у них в общем ничего и не получилось. Иногда просто рождается женщина в теле мужчины. И попытки вылечить это явление это всё равно что попытка превратить гетеросексуального мужчину в педераста. Да и надо ли?

P.S. Фото сделал я . На Фото - Джейн, транссексуал которого я встретил в баре в Паттайе.